老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
跟朋友闲聊天。 朋友问，“你最胖的时候，多重?” 我仪态万方地回答道：“一百四。” 朋友又问，“最瘦的时候呢?” 沉思片刻道：“七斤九两。”
有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。 一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给张三种。” 张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？” 张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？” 地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。”
资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了; 我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了; 我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了; 我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了; 我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。
大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？” 老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂得什么？” 烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”
两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒， 兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃， 狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗， 老二从外回来，哥，狗死了。 老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子， 然后问，那狗死得惨不。 老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
