父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥? 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。
一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗? 我问：怎么了? 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢! 我问：那怎么又要洗? 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
很久以前，有一家人因为生了个儿子没钱买婴儿床， 去银行贷款，后来有一天带着婴儿床去银行还清最后一笔贷款时， 银行行长关心的问：“现在这个孩子怎么样了?” 还款人：“谢谢行长关心，我，很好!”
唐僧：喂，我是师父……对……为师诵经累了。 帮为师拿张碟片进来，放松一下…… 悟空：哪一盘…… 唐僧：笨蛋!学发这大半夜的，难道为师还能看科展观么?…… 悟空：就那个上面标着东瀛的那盘…… 唐僧：对……对……进来时顺便带卷纸巾……挂了啊…
有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：“盐少！”又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。 这人感到很奇怪。
