一个学生的作业本在“姓名”栏里写着:木(1+2+3)。老师问:“这是谁的作业本?”一个学生站起来说:“是我的,老师。”老师又问:“你叫什么名字?”学生:“木林森。”老师:“那你怎么这样写呢?”学生:“您不是说要学以致用吗?”老师:“恩?是呀,那......你这是用的什么?”学生:“乘法分配律。”
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。
A:你手机上有什么好玩的游戏么? B:有啊,植物大战僵尸…… A:有更刺激点的么? B:植物大战僵尸变态版。 A:……
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有 一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出 来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠 宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!” 作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象 还是亚洲象?” “它们有什么区别?” “亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的
一位新来的空姐,被传唤到航空公司人员训练总部。 “我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道:“记着,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”
高二物理老师,上课的时候有两个人太闹腾,他就直接冲到那两个人面前,在全班人的瞩目下大喊一声:放肆!然后班里就笑开了,这并不是高潮,接着又气势汹汹的说了句:我给你说,我脑子动过手术,你在气我,我炸你一脸血。