今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?” 老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?” 我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?” 老板说:“咋给你叫个爹?” 朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。 老板不依不饶:“咋给你打个的?” 朋友崩溃……
朋友家的一小孩,挺可爱。问他:“你想要糖吗”那小姑娘点头说:“要。”我就说:“叫我姐姐就给你。”结果那小姑娘白了我一眼说:“这么大的人了,还装纯。”我:“……”
晚上和朋友在外面吃饭露天的,看见一个小孩一直哭闹,然后他妈妈以为他饿了就准备喂奶,露天的没办法就找了了外套盖着喂,怎么喂小孩都哭,过了几分钟小孩居然不哭了,他妈妈就轻轻的拿掉外套,谁知又哭了,这时边上一个老头说孩子是冷了不是饿了,我都看半天了丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。苦瓜遇到茄子,惊奇地问:你的皮肤真好,咋保养的。茄子自豪地说:
上个月花了3500块钱去学拉丁舞,练了一个月发现丁丁根本没变化,段友们我是不是被骗了……
长途出差,刚下车,出车站,站在路边等出租,一个大婶就奔过来,问:“小伙子,休息一下吧,住旅馆呀。” 我说:“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。” 我汗,说:“不要小姑娘。” 大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点。” 我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的! ”“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有?”“嗨!别提了,这孩子
一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。 第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什