以下笑话由小编为你提供: 我们一家不忍杀生,每年杀个鸡,都要找二堂嫂!就今天爸爸鼓足勇气,把一只鸡逮住,左手拿鸡,右手持刀,然后对鸡说:我杀你,你别怪,天生就是一盘菜! 突然,鸡嗷了一声,爸爸看了看:听懂了啊,听懂了,就让你多活两天! 然后把鸡给放了。
语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
兄弟们以后别来了行不一个真事儿,一朋友27岁,初中数学老师,喜欢LOL,他们学校附近有一个网吧,平时天天爆满,上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑,那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师,立马拿了几瓶红牛过来道:兄弟们以后别来了行不!
打个针唧唧歪歪的,闭嘴脱裤子!!! “我害怕” “害怕什么啊” 第一次害怕疼啊” 没事就疼一下” “紧张” “放松,放松就不疼了” “可是,,,,,,” 打个针唧唧歪歪的,闭嘴脱裤子!!!究竟谁错了? 赵大洋的婆姨病了,赶紧打电话给医生,说:“大夫,我老婆疼的太厉害了,从症状来看,我怀疑和上次一样,肯定是得了盲肠炎。”大夫说:“这绝不可能,上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗?”“少见多怪,难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗?”新鲜的 一少妇去医院
兄弟俩种地,哥哥先回家做饭。饭做好后,哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说:“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时,哥哥教弟弟说:“凡是藏东西,都得悄悄的,不能叫人知道,你这样大叫,人家听见了,东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时,锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来,趴在哥哥耳朵边低声地说:“锄头已经被人偷去了!” 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然,一颗流星划破黑空,陨
参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:“新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?”新娘说:“这是我的郎!”司仪又问新郎:“这如花似玉的新娘是谁的娘。”高潮来了,我们听见这个哥们结结巴巴地说:“这是我的娘!”顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:“好实在的姑爷。”