一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找。这时,马竟然说话了:你都不休息,想要累死我啊?! 猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了! 却听见狗拍拍胸口说:对呀!吓死我了,马居然会说话! 此时只见猎人昏倒了。
网上约个美女,请她去酒吧喝酒 网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”
电焊工开了个电焊铺,取了一个高大上的铺名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默……这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上,瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!
认识一美女在超市上班,我逛到她所在的区域,看见她正坐在一大袋盐巴上躲懒。几句海聊后她又开始自恋:唉,像我这般天生丽质,即使穿着工衣坐在盐上也难掩盖我的风情万种啊!我立马回复:好一只美丽的盐焗鸡。哎呦…哎呦…君子动口不动手,揪我屁股干吗?
同事的儿子成绩不好,有次讲题半天闹不明白,同事马上就要爆发了,她儿子说:“妈妈,你别急啊!别人都是灯泡,一拉灯绳,‘啪’得就亮了。我是灯棍,你拉了灯绳得等一会儿,我‘嗡~’几下才能着呢!”