那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什么地方？”妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊。”阿呆不禁一呆，又问：“这么多旗还叫没旗？”
小李买的高压锅到了，打开快递一看，竟然送了一只打蛋器。刚好被小张目睹了这一幕，二逼小张说：“打蛋的啊，会不会很痛啊，别跟自己过不去啊。”瞬间再也无法直视这玩意了。
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
他，是一个屌丝。他，是一个真正的屌丝。他，深更半夜才睡觉。他，盘子都是日本岛国片。他，梦里全是马赛克。他，卡里余额从没超过2千。他，上班想着下班的事情。他，下班想着游戏的事情。他，游戏里面叱咤风云。他，现实里面一塌糊涂。他，20多了还是处男。他，一直很努力，只是从未成功过。他，就是一个小屌丝。他，最后脱精而死。传说，他死的时候，无数AV女星为其哀悼。不为别的，只为有个人能懂他。
1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。 2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。 4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?” 5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。 6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。 7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：
周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？
