甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”甲问：“怎么说？”“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道？”乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………”
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”“东西怎么搬？”父亲问。“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。男孩儿回答了父亲的所有问题。最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会
老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：……
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
一醉汉正在猛踹路边的灯杆，恰巧又有一个酒鬼路过。 酒鬼问醉汉：你在干啥呢？ 醉汉答：踹半天了，老婆还不开门！！ 酒鬼看了看路灯，对酒鬼说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢！
