有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿。就对徒弟说:“徒弟呀,师傅的手艺都教完了,但我还有最后的一手绝招明天教你。不过今晚的酒菜要好一点了。” 徒弟回家把这事告诉了母亲,亲特意做了一顿美餐给师傅吃。师傅酒足饭饱以后,弟问师傅道:“师傅,你这绝招是什么东西啊?” 师傅说:“你侧耳过来。”他轻轻地说:“当铁还红的时候,你千万别用手去拿。”
我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”
1、A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。” B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。” 2、我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇? 他一本正经的回答说:我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了? 3、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?” 喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累
某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?” 妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。” 儿子很快洗好袜子。 妈妈:“你没洗净,应该这样洗……” 儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”