给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?” 女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。” “啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?” 女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?” 管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气:“看来是我多虑了。” 管理员又说:“可他到现在还没下来呢!” 阿光:“xo…xo*&^…”
看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。
一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品----测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”“我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。
今天下午闲来无事,就和女朋友一起去街上逛街,突然看到街边有个白色的拖把,当时想在女朋友面前耍酷,我就狠狠的对着拖把踢了过去,没想这个拖把居然站起来了,定眼一看卧槽原来是条睡着了的长毛狗!对了段友们,打狂犬疫苗要记什么东西吗?
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”