一人解大便完毕,忘带手纸,找便全身没有一点手纸,无奈,包头等待,当手碰到耳朵时,发现耳朵上夹了一支香烟,心中暗喜,这下可有救了,于是;将烟丝到掉,用这点纸将食绕了一下,就将就着用了,谁知;纸小又薄, 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上,一看,下意识急忙用力一甩,碰巧食指碰到了后墙上,因为是冬天,食指钻心的疼,不由自主的赶忙放在嘴里。
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢----该做作业了!”
月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过地问:你为什么不能接受我,这是为了什么呀?馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”
1、我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。 3、手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 4、讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他! 5、说实话需要勇气,
甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。” 乙:“这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。”
1、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 2、老婆来大姨妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。 3、电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 4、老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。