老师：“参照――木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”
有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：“您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。”那人连声说：“好，好，听您的。”他后来又写信给这位朋友，信上说：“前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打扰您了。” 信上又在“万”字旁边加了一条注：“这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字，是简笔的那个‘万’字。本想恭书草头大写的那个‘万’字，因匆匆未及大写草头的那个‘方’字，草草不恭，还请您恕罪。”
郑地有个人去卖猪，天色已晚，也没卖出去，便急急忙忙地赶路回家。 正在这时，有个买主来问价钱，卖猪的人不耐烦地说道：“我回家的路很远，天又快黑了，哪有闲工夫和你扯这个！”
爸我是你翻垃圾桶捡的吧，放学老爸来接我， 等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢! 我含着泪说爸，我现在初一了!
一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”
