我问女朋友：iphone6系列产品已经发布了，你想要什么？ 女朋友说：表 我说：不要算了
主人对仆人说：“你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。”仆人点头同意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：“这有啥，只不过和我家的租房一般。”又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：“这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。” 又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：“这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。”
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？ 值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？
上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下， 我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说， 这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢
吴国太子曾经戏弄诸葛恪道：“你可以吃马屎。” 诸葛恪恭敬地回答道：“愿您太子吃鸡蛋。” 孙权说：“他叫你吃马屎，你请他吃鸡蛋，这是为什么？” 诸葛恪答道：“它们出来的部位是相同的。”孙权大笑。
今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊!!!那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。 瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
