考驾照在路考前,一般考生在上车前都要向考官报告:“报告考官,学员xx请求上车” 考官会回答:“准许上车” 有一次一女生说成:“报告考官,学员xx请求上床” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床,你看哪合适?”
介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友, 为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱, 但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿, 于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了, 他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开。
猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会,讲定各自嘲说。 有一人先嘲道:“嘲。抽你皮作马鞭梢。” 张荣即续嘲:“嘲,剥你皮作被袋。” 旁人问张荣:“所嘲为何不同韵?” 张荣说:“只管剥皮多少,哪还管它同韵不同韵!”
村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。 这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?” 猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”
中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。 A:刚才有个xx告诉我鲁迅姓周! 笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。