我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。 朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：“大人100元，小孩200元。” 大牛很纳闷地问：“为什么小孩交的押金比大人还多？” 服务员回答说：“大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！”
我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾客挂在门口。晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。
曹操抓了刘关张让他们选一水果。 张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们， 张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时， 突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了” 关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度! 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道： “真赶时间，那你喝了吧!” 男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
