今天和闺蜜约会，Y头发短信给我： “我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停!” 丈夫不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看----从今天起我和你分房，决不后悔!” 丈夫搬到另一个房间两个星期后，这一天他正要睡觉，听到有人敲门，他大声问：“谁?” 只听到太太温柔的声音：“是我。我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了!”
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
某省乡试,题目引用:昧昧思之;考生误作:妹妹我思之; 阅卷者批曰:哥哥,你错了 。
一天和同事路过他女友家楼下， 看到他丈母娘被两个人打， 于是我说：“你还不去帮忙?” 他咬牙切齿的说到：“不用!他们俩人就够了!
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子， 瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆! 然后整个办公室在3秒内一片静寂。 接着狂笑。
