一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业， 谁知被一police发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款， 我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊!
某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，太好了！”
有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：“要那老古董家具做啥？” 媳妇身子一扭说：“嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？”
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……
“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１
放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。 我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多， 是不是觉得自己的时间太少， 是不是觉得学校的家庭的压力太大， 是不是好想痛痛快快玩几天? 小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊?
