七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。 老头一见,干净又漂亮,心花怒放,便道:“脱裤子上床吧。” 保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?” 老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。” 保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?” 老头说:“你看我这岁数,有多余的时间跟你谈感情吗?”
离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。 临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重! 就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。 我一直没再恋爱,期待与他复合。 直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!
沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个”。 八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。 一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@163com。” 于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。
女:“我那相亲对象是谁?” 媒婆:“对方人送外号金城武。” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。 回来以后大骂媒婆,“又矮又丑,这他妈叫金城武?” “我他妈话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”
早上,男友一脸憔悴的爬在桌子上,女友问:“怎么了?没睡醒?”男友答:“是啊,没睡好。做了一晚上梦,梦到好宽的河,我一直在淌水过河,河里好多鱼。”女友说:“不错噢,梦到河、梦到鱼都是好征兆哦。”男友答:“问题是,梦到的都是食人鱼!”