在qq上遇到一个女孩主动加我,各种积极留电话,跟我聊天,约我见面。高兴的我以为今年犯桃花了,见面后是个很妖艳的女人,还带了个浓妆艳抹的女人,见面后说要去喝咖啡,看阵饰准备的毫不客气宰我一顿,等点单完了我估计500左右。呵呵,之前看到过发的糗事,估计是托,借口上厕所,拔腿就溜!我这样对么!哈哈哈
有人宴请私塾先生,席上菜肴极少。那天下雨路滑,端菜的孩子摔了一跤,损坏了杯盘。东家大骂,孩子说:“路太滑了!” 东家说:“你能写‘滑’字,免打。” 孩子说:“滑:上面一星星,中间一点点,底下藕批样,大骨在旁边。” 东家听他非但说出了“滑”字,而且还借此讽嘲他吝啬,禁不住面红耳赤起来。
有个秀才,送了一只鹅给学官。 学官说:“我想接受你的鹅,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想不受呢,又失了礼节,怎么办好?” 秀才说:“请师父收下吧,饿死事小,失节事大。”
上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,” 法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。” “我可以道歉,但是请问法官,” 某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?” 法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。” 某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人!”
父子同劈一柴,父执柯,误伤子指。子骂曰:“老乌龟,汝眼瞎耶?””孙在傍见祖被骂,意甚不平,遂曰:“狗日出的,父亲可是骂得的么?”