老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公： “如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公， 接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么? 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
二子午餐，问父用何物下饭，父曰：“古人望梅止渴，可将壁上挂的臃鱼望一望，吃一口，这就是下饭了。”二子依法行之。忽小者叫云：“阿哥多看了一眼。”父曰：“咸杀了他。”
有失牛而讼于官者，官问曰：几时偷去的？答曰：老爷，明日没有的。吏在傍不觉失笑，官怒曰：想就是你偷了！吏洒两袖口：任凭老爷搜。
一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。 一天，一卖猪肉的在村里吆喝：“卖肉了，卖肉了”。此妇人听了就前来卖肉。 “给我来二斤上当好肉” “好了！你呢！” 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。 妇人见状，忙喊：“别往这里砍，我不要脸，我不要脸。”
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：那来个中分好拉。 可是发型师不小心又弄掉了根。 三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
