和老公一起逛街，老公问我：亲爱的，你说泳衣用的料就那么一点点，可是为什么那么贵呢。我：你傻啊，因为它包的地方值钱啊。
某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。 边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！ ” 领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！ ”
菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我?”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’……” 乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是疾（与“笞”谐音）呆不懂事吗？”
在一小吃店，夏天，很热差不多有40度左右吧！一女说：“老板，给我来瓶饮料”，老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。” 第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？” 小孩说道：“我爹耕田去了。” “到哪里耕田？” “锅沿上。” “那耕什么田啊？” “耕锅巴！” “嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？” “不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
