昨天到银行取钱, 银行人员问我:“办什么业务啊?” 我说:“我要取钱”, 那人说:“超过十万了吗?” 我说:“没有”, 那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”, 她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地,一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。 最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?” 服务员淡定的说:“它是鸭朋友。”
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:我的朋友死了!我怎么办? 值班员温和地说:不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:好了,接下来怎么办?
1、再有人问我干啥呢?我会给你一个即低调,又牛X,又合理,又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。 2、都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去吧。 3、老婆绝对是个路痴,毫无方向感嘛,连冬瓜和南瓜都傻傻分不清!
有个人很吝啬。有一次,他同儿子一块出远门,在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的时候,他还怕酒很快被喝光,便和儿子约定,每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两次,父亲便训斥道:“你吃酒怎么这样急!”
夫妻二人对饮,妻劝夫行令。夫曰:“无色盆奈何?”妻指腰间曰:“色盆在此,要你行色令,非行酒令也。”夫曰:“可。”遂解裤出具就之,但苦其物之不硬。妻大叫曰:“令官不举,该罚一杯。”