昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主? 我说,给老子开! 保安说,给老子证明。 我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。 于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。 保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得太宽。 店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?” 顾客问:“为啥?” 答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”
秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字, 你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。
有几个人商量着一块前去吊丧,却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点,他就对同伴们说:“到时候你们随着我的举止,我怎么做你们就跟着怎么做就行了。” 到了治丧场所,那个人就排在前面,伏在席子上准备施礼,他的同伴们也都学着他的样子,一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子,心中有气,又不便发作,就往后一伸脚踢了后面的人一下,小声骂道:“痴物!”后面的人以为礼仪就如此,就依次往后踢一脚,口中说:“痴物!”排在最后的那个人的后面已临近了孝子,他就踢了孝子一
稍公死,阎王判他变作阴户。稍公不服,曰:是物皆可做,为何独变阴物? 阎王曰:单取你开也会开,摆也会摆,又善摇,又善摆。
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”