妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。 男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家了!” 这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦!” 当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦!” 当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:“嗯,客户吗?还是老客户。”
短发的我有一次去公共浴室洗澡,脱完衣服洗了一半,就我一人忽然进来一妹子看到我,大声说流氓你怎么可以到女浴室洗澡。直到我张开双腿,终于安静了。。
母鸡下了个鸭蛋。 公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣呢!” 母鸡下了个鸡蛋。 公鸡:“My God !我不是已经结过扎了吗?” 母鸡下了个黑色的皮蛋。 公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?” 母鸡下了个鹅蛋。 公鸡:“有没有搞错,我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” 母鸡下了个鹌鹑蛋。 公鸡:“哎!现在流行迷你型了吗?” 母鸡下了个恐龙蛋。 公鸡:“老实告诉我,你到底看了几遍《侏罗纪公园》?” 母鸡下了个鸵鸟蛋。 公鸡:“我说你最近怎么总是把脑袋
一个女同事,上班时穿的丝袜,,,可是里面呢,一个脚上穿的运动袜。。。额,我就很奇怪的问了一句,。。。你这袜子是怎么回事,,,,,女同事的脸刷一下就红了。。。。支支吾吾的说:我,我昨晚真的在家睡的。。。。
唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了” 八戒:师父,那你买了么? 唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。 第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”