1.刚刚在吃灌汤包,饭点,人多,我自己一个桌,然后来了个妹子坐我对面,满漂亮,我还在低头看糗百,夹了个包子咬了一口,汤太多,飚妹子脸上了,我刚要说对不起,妹子直接来了句,卧槽,射我一脸!然后我就无语哽咽了! 2.媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊,途中发微信给我说:“老公,好无聊,你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去,只听见媳妇在电话那头大声呵斥:“催什么催,赶紧把家里的地拖了碗洗了。。。。。。”女人呐女人。
等我有钱了,我就买辆公交车, 专门走公交专用车道,专门停公交车站, 等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车……”
有个人写信,言语重复,烦烦琐琐,令人生厌。友人劝他说:“您老兄的笔墨很好,唯有繁赘语应该去掉,今后写信,言简意赅就行了。”那人连声说:“好,好,听您的。”他后来又写信给这位朋友,信上说:“前些时承蒙您的指教,使我很受感动,从此以后万不敢再絮絮叨叨,打扰您了。” 信上又在“万”字旁边加了一条注:“这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字,是简笔的那个‘万’字。本想恭书草头大写的那个‘万’字,因匆匆未及大写草头的那个‘方’字,草草不恭,还请您恕罪。”
有一对夫妇去相面,卜者看了看丈夫说:“你将来会因突然破产,引起心脏病死亡。” 妻子哀求说:“先生,你能不能帮他改改命?” 卜者又看了看丈夫:“好吧,我想办法改成因突然发财,引起心脏病死亡!”
星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。
大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。 大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,一种人不知道什么叫做爱。 这些人都是原先喜欢一个人,后来喜欢一个人。