屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。
老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗?” 老熟人道：“没吃呢!” 老李喔了一声，就走了。 这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。” 老李愕然：“怎么表示?” “请吃饭啊!” 没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。 回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。” 过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗?” 那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭?” 老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱
一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：“我只得奏一本去。”乃以黄袱裹绫历一册，从外擎回，谓妻曰：“敕旨在此。”妻颇畏惧。一日夫出，私启视之，见“正月大，二月小”，喜云：“原来皇帝也有大小。”看“三月大，四月小”：“到分得均匀”。至五月大。六月大。七月大、八月数月小，乃大怒云：“有这样不公道的皇帝，凉爽天气，竟被他占了受用，如何反把热天都派与我！”
男：“你为什么看上我啊?” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”
美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!” 老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?” 美女回答：“没多大事，应该是我的责任。” 老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?” 美女答：“一点责任也没有。” 老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?” 美女答：“对方是墙。”
一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。 画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”
