中午,和老公午睡。 闺密来电话,老公一直在熟睡。 聊到一半,闺密说了句:“你来我家吧!” 我想说:“我老公回来了,下次吧!” 才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。 当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。
悟空:“师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。” 唐僧:“你把耳机摘了就没事了嘛!”
某人临终立下遗嘱:要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。 儿子问:“有什么用场?” 父亲答道:“你们今后说不定要听风水先生的话,将我搬来搬去。”
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街有人赶猪,走不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”南方人说:“人早已化为灰尘了。”
“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?” “别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。” “这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?” “哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊
今天,我在家请亲朋好友来家里吃饭,不知道我哪儿又得罪我那三岁的儿子了, 突然他大喊一声“妈妈就是偏心,只给爸爸摸奶奶,不给我摸,我都看见了,刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。 我当时和老公那个石化啊!