全校停水俩天, 第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？” “不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。” 过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧!要好几百?”
一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝----喝----”“啪”开了一瓶；他还：“喝----喝----”“啪”又开了一瓶；他还：“喝----喝----”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝----不来！”
办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。 这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。 经理：“大早起就吵架，太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。” 两美女一听，又争起来了。 见此情形，经理怒道：“胖的先讲。” 顿时，两个人都不吱声了。
