刚才跟舍友说，下节课我不上了。 舍友问，为啥。 我直接来了句， 手机没电了。
一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：“我只得奏一本去。”乃以黄袱裹绫历一册，从外擎回，谓妻曰：“敕旨在此。”妻颇畏惧。一日夫出，私启视之，见“正月大，二月小”，喜云：“原来皇帝也有大小。”看“三月大，四月小”：“到分得均匀”。至五月大。六月大。七月大、八月数月小，乃大怒云：“有这样不公道的皇帝，凉爽天气，竟被他占了受用，如何反把热天都派与我！”
唐僧骑马骑累了，想座车。 沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。 换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。 就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。 无奈之下，唐僧只好自己亲自出马， 好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。。。” 司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了。。。
一个人逛街，一小妹妹跑过来：哥哥，哥哥，买朵玫瑰花送给女朋友吧。我：不行，这玫瑰花带刺会把我女朋友给扎破的。 更多相关笑话请关注小编。
有个卖糕的，叫卖声很是嘶哑，有人问他：“您的嗓音怎么这个样子？”卖糕的说：“我这是因为饿了。”那人说，“您既然饿了，怎么不吃糕呢？”卖糕的小声说：“糕是馊的。”
两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑， 刚拉出来，狗狗就过来添了。 于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛? 我回答，在吃粑粑。 妈妈，你叫狗狗给我留点。
