有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。 我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么!” 谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊!” 然后扬长而去……
兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。” 弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。” 两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。
一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门生某某百拜。” 先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？” 某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
学长：“你是大一的吧?” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?” 学长：“看你皮肤啊!” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好! 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。女方家中只有一铺大炕。半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：“什么声音？”答：“可能是猫抓耗子吧。”正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。老汉说：“我去开灯。”说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。听见老汉大声说：“谁把鼻涕抹在衣服柱上了？”另一老汉听见，急曰：“去日帽子还在那上挂着呢。”
若干年后等我快要死的时候，我会给我号开十年的超Q和会员，这样我的号还能在你们列表亮十年，并把签名改成：我等着你们。
