“服务员，有米饭么?” “先生您要多少?” “按人头上啊，” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！ ”
在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜。”兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板很生气的说：“这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！”兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：“老板，这有剪刀吗？”老板说：“没有！”兔子一听高兴的问
和朋友看龙门飞甲，一人感慨：“李连杰那么重的伤，下一秒就活蹦乱跳了，这怎么回事?” 另一人：“周迅伤得比他还重，恢复比他还早!不合理啊!” 最后一个人：“笨蛋，你们没看见春哥就站在边上么!”
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
