我“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊?
有个读书人为求问在本年度能否考中而到庙中求签。他抽出一签，只见上面写着：“考六等，上上；四等，下下。”庙祝说：“您这个签不对劲吧？四等也就是吃棍棒挨打，怎么反是下下？”那个读书人说：“这事您就不懂了。六等就是斥退，这反而干净利索，倒也罢了；若是四等，主考官看了我的文章，不把我打死才怪呢！”
有失牛而讼于官者，官问曰：几时偷去的？答曰：老爷，明日没有的。吏在傍不觉失笑，官怒曰：想就是你偷了！吏洒两袖口：任凭老爷搜。
小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。 公公说，这米饭有沙子。 媳妇答，这是小姑子淘的。 公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。 公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。 公公怒，这菜是不是你做的？ 媳妇说，我就点了煤气灶。
有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。有三个人，一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。因为有急事，他们三人必须得出城。可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门走去，边走还边说：“蚂蚁，蚂蚁……”守卫心想也许是看蚂蚁的，便没有多管。他便混了出去。偏颈见状，忙顺势跟着向城门走去，边走还边说：“哪里？哪里……” 他也混出了城。瘸子见了，心里很是着急，“他们两人都出去了，我怎么办那？”于是，他便也朝城门
一位顾客气呼呼地找到经理办公室。 “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。 “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
