妈妈对儿子说：“2+3=?” 儿子：“5” 妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。” 儿子：“早知道就说十了。”
女主角抛弃矮矬穷跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了矮矬穷的是韩剧，高富帅冒充矮矬穷追女主角之后表露身份的是台剧，矮矬穷奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群矮矬穷聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，矮矬穷从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。
三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。第一个人买的是“木制坐便”，第二个人买的是“塑料坐便”，第三个人买的是“音乐坐便”。 没过几天，三个人纷纷要求退货。 第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股” 第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上。” 第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。”
玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：“地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无人管束，以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为民除害。” 神仙们说：“世界分为阴阳两处，阴间有鬼，阳世只有人，哪来的鬼？” 玉帝说：“阳世的鬼更多，像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是，怎能不除？” 于是便命令钟馗下凡捉鬼。 钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来，只是不见醉鬼，便问原故。鬼卒答道：“这醉鬼天天喝醉，夜里撒酒疯，白天害酒病，实在难捉。” 钟馗说：“那先将捉来的鬼烹吃了，去向玉帝汇报要紧
上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”
有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷随便搜。”
