媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？” “看胸！” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！
2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！
3、外科医生不满地对病人说：“老实
上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”， 师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！ 学生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！ 全班一遍寂静。。。 师：真的没人知道吗？ 学生B：虞姬！！ 师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻。。。
1、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
2、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！ 现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！
3、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
4、高尔夫是一种成功的象征：一根杆面对那么多的洞。
5、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
6、去找郭敬明谈了点儿事，他的办公
