追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！” 几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。” 二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？大鱼说：你谁啊？小鱼：“跟谁俩呢！”大鱼：“找削呢是不”，小鱼：“干死你信不信！”…………呃
还算机智，要不打死你 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。 蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。 他回过神，发现我冷冷地看着他。 他镇定地一笑说：“看见刚才那女的了？我看她那么久， 愣是没找到比你强的地方。”
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
