“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到常 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。” （点击查看全文）
老王:大师，我每次搬家后都不由自主的勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了 老王:大师你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到:不不不，师傅，请收我为徒。
在路边小店随便点了份早餐， 一口热腾腾的饮料下肚， 仿佛全身的细胞都被暖流激活， 我不禁赞道：“没想到你们这店虽小， 咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生” 服务员拍了拍肩上的灰说。
一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：
同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。
他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，
我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。验证时注明：“老爸”，不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！
