他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说:“你是不是放屁了”? 男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的,就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里。
我和几个哥们去买东西,看见路上有好多人围在一起,不知道在看着啥。 一哥们好奇地说道:“肯定有事,快去看看。” 说着话,我就被他拉过去看热闹了。 心里想着,能有什么事,无非是交通事故或是吵架一类的。 结果过去一看,什么都没有,没过一会儿,从前面的胡同口涌出一大堆小孩子,这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。 他叹了一口气:“我还以为是啥呢,原来是幼儿园放学接孩子。”
某病情咨询网站留言一则: 问:医生我最近睡不着,心情抑郁,吃不下饭,我怎么了? 医生:你今年多大了? 答:15 医生:你寒假作业没做完吧?
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
一次 , 我有一哥们喝多了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。 到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采
小偷:神父,您可以为我祈福吗? 神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷! 小偷:求您了,这是两百美元。 神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。