今天坐公交车遇到牛人了。 上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块眼泪汪汪的看着司机。 司机说：“一会有人上车你就收钱。” 结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。 司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”
一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后， 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。 他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋，打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了，拿起筷子一看尼玛筷子都是一对，我就把筷子折射了，去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！！！！不说了，现在七夕一个人在医院呢！医生说，还能保住一个蛋！
我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳……
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。 “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
