我：妈这两天手头有点紧。 妈：哦，那快挂了吧，省点话费! 我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。 妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。 我：我是住宿舍的，不用给点费! 妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。 ……………… 卧槽卧槽卧槽!
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。” 小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。” 小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？” “税务局。”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”
“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
1、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“你妈妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫！”
2、“如果有两个人，一个是富翁，一个是火车司机，你要选哪个？”“选火车司机，因为他每天都告诉自己千万别出轨”。
3、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换
两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
