一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。 然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了! 他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…… 尼玛,笑得捶地啊!
好一把铮铮傲骨啊! 最近和老公生活比较拮据,昨天老公就剩几十块钱了. 我就拿了200块给他,他推辞再三。 我说:“你快拿着吧。” 他把头一扬,傲气地说:“我不食嗟来之食!” 正在我无语时,这货补充了一句:“你放桌子上我就要!”
服务员:“欢迎光临” 顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?” 服务员:“这么大”(给她指了指) 顾客:“中的呢?” 服务员:“这么大”(我又指了指) 顾客:“那好吧,给我来个土豆泥” 服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)
妻子:你给老娘去死!!! 丈夫:肿么了这么大火气。。 妻子:尼玛居然背着我买充气娃娃,老娘是晚上满足不了你还是怎么了??/ 丈夫:媳妇儿这必须没有啊 妻子:特么。。。你买就算了吧。。。你寄到我们公司搞毛!!一大早快递小哥跑过来,在公司前台大喊:谁谁谁的充气娃娃,请过来签到!!!操
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。” 妹妹同学来了句:“我放不出来。” 当时我就给跪了。
1、“妈,我谈了一个对象,是河南的” “儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子” “河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。” “滚,我没你这个儿子” “妈” “滚!”
2、儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才