四六级证这玩意纯属鸡肋， 有了没用，没有还闹心。 需要这个证的老板基本不懂英语， 懂英语的基本也不看这个证。 进了社会一掏出这东西， 就好比你拿出一个小学三好 学生奖状放在大学教授面前一样，非常乏力。 学好任何一门语言主要靠的还是勇气。
上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊！”…… 特么的，全车人都在笑老子……
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？” 大夫：“你梦到什么梦啊？” 病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。 大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
家里东北的，农村家家有高高的柴草垛，我们小时候特别淘气，三五成群的爬上柴草垛，然后排着队的往下跳，妹妹小不敢跳，我在后边等的不耐烦了，一把推下去，脸先着地的，现在妹妹额头上还有个指甲大的疤痕 现在每每家人催婚妹妹，妹妹都一脸委屈的说我耽误了她的未来
10分钟和600秒的差别 弟弟喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉时间还在看，妈妈对他说说：“再看十分钟就去睡觉。”弟弟不满地说：“太短了。”妈妈让步道：“那再看600秒，够长吧？”弟弟赶紧回答：“够了够了！”
和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来…… 教室中，教授开始讲棵。 他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？” 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑
