有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。我开玩笑说不会得病了吧！然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。我仔细的拨弄着！狗血的是他妈推门而入！！我们三人对视0.58秒后！他妈暗暗的把门又关上了！
孩子摆满月酒， 一个不是很熟的朋友不请自来。 别的朋友都是三百五百， 这哥们一来就塞了五千块！ 我不好意思要，再三推辞， 他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什么，一点小钱，又不是给你的。” 媳妇看不下去了， 赶紧收了红包， 请客人入座。 还是媳妇会办事，嘿嘿！
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。 我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？ 室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！ 我。。。 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！” 过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种，于是一个人在里面捞，四五个人在外面看，然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心来了个狗甩头。
刚从银行取完钱，就遇上了歹徒， 歹徒威胁我“把钱全部交出来！” 我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来 “这是我全部的钱了，给。。给你” 看着歹徒拿着钱开心离去的背影， 我也笑了，这傻逼， 被我骗了还不知道， 我右边口袋还有一块钱呢！！
