一直想换手机，老婆不让换，愚人节那天看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画），卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看，老婆你看我手机屏碎了。老婆一看说，明给你钱换手机吧！ 哈哈……
前几天借了一朋友二百块钱，他用红包发给我的。等见了面还他的时候想发红包给他，结果这货指着钱包说要里面的不要手机里面的，我问他为啥，他说自从有了红包和转账支付宝以后他好久都没见过钱啥样了
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说：“要不咱俩一人一口。” 小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。” 儿子说：“那拿刀切。” 小外甥说：“哥哥，你切不匀的。” 儿子说：“那怎么办呀？” 小外甥笑道：“我有个好主意。” 儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？” 小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！” “什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，门是半开的，听着那沉重的呼吸，心里一阵刺疼，打开门一看，那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上，她见到我，瞪大了双眼看着我，表情惊谎的对我说，“老王，我昨天不是告诉你了我老公今天回来吗？”
