老公带妻子去赶一个饭局,大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴,妻子捂住他的嘴:“今日禁绝你讲黄段子。” 老公说:“我啥时分讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。” 大师鼓掌,鼓舞老公讲下去。 老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚固,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹通明,明净无瑕,再往里,就是满是黄色的了……”
结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就ok了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。 婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其
有一育龄妇女,身材胖肚子大。 计生办的来检查,说:“你怀孕了要把她带走。” 女的说:“我没有怀孕。” 计生办的人不相信非要把把她带走要罚款,双方发生争执。 突然,那女的转过身把卫生巾拿出来丢到计生办的人身上。 说道:“尼玛拿回去泡茶喝去。” 计生办的人哭笑不得灰溜溜的走了。
有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语,高考考了138,遂上北京外国语大学学习。开学了到处跟人说:哎,我英语考了138,你考了多少? 别人都不理他,他还不知道怎么回事。 开学第一天老师看了看成绩说:呵,咱们班英语不错啊,就两个140以下的,还一个139的。
一记者在街上随便找了一流浪汉问道:“请问你觉得什么才是幸福呢?” 流浪汉:“管饭吗?” 记者:“啊?你说什么?” 流浪汉:“如果回答个幼稚的破问题就有傻帽儿管饭,我就觉得是幸福……”
男人的乳头到底是干嘛用的? 答:区分正反面!