昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?” 她扬起小脸说：“是那张100的么?” 我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
光看你半边脸好丑 老婆：老公，光看你半边脸好丑！ 老公：那是不是整张脸看起来就很帅了啊！ 老婆：那样更丑。 老公：……………………
1、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。 商人：“我要钱！美元、英镑……” 收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……” 小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
2、营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。”
3、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送
第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。 问，答曰：IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。 母牛一听也吓得到处躲藏，问：你们跑啥？ 答曰：IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。 问：怎么吹呀？ 答曰：就用一细长塑料管吹。 问：那有什么用呢？ 答曰：吹牛B本来就没啥用啊！
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
