正在装修 ，去请搬运，正要递烟过去的时候，搬运也递了根烟过来，接过香烟点燃后，还是我自己搬吧。连搬运都抽四十一盒的香烟，我有什么理由去请搬运，，
如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞的高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。
书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。 办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有什么诀窍？教教我。” “没有，没有，纯粹运气！” “兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。 “真地？” “那肯定！” “我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？” 2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里
一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。
