两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天,他们正在店里布置。东西还没有准备齐全,只摆了几个架子。忙活了一阵之后,他们坐下来休息。其中一个对另一个说:“我敢打赌,随时都会有游客从这儿经过,把脸贴在玻璃橱窗上,问我们在卖什么。”果然,他话音刚落,就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视,并且用极重的乡村土音问道:“你们这儿卖什么?”两个生意人相视一笑,其中一个说道:“噢,我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道:“噢,我看你们的生意一定很火爆,你们只剩俩个没有卖掉了。
昨天,地理老师上课抽查,问一屌丝:“四大洋是哪四大洋?”谁知他居然说“喜羊羊,美羊羊懒羊羊沸羊羊!”老师说:“你怎么这么笨?”他说:“羊儿的聪明难以想象”老师说:“你一天到晚都干嘛去了”他说:“每天都追赶太阳”……
什么东西一听就不好吃? 屎。
1、学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ” 2、爸爸教孩子:一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 3、一个上班族准备上19楼去,因为有
丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。 结果出来后, 丈夫拿着单子看, 医生说了一句:“这不是你的!” 旁边的妻子脸都绿了, 颤抖的问医生:“这都能看出来?” 丈夫给了妻子一耳光, 妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。” 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的!”
母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹?