有人爬山遇到一只狐狸,一时兴起指着它大喝:妖 孽!还不速速现出原形! 谁知狐狸愣了一下,说:我、我这就是原形啊。 那人一听狐狸说话了,吓得连滚带爬往山下跑,边跑边喊:救 命啊!妖 怪啊! 狐狸跟在后面也连滚带爬,边跑边喊:好可怕!等等我!妖 怪在哪里!
第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。第三碗,丈母娘:好厉害啊!第四碗,丈母娘:锅里还有。第五碗,丈母娘:……第六碗,丈母娘:其实吃饭吧,吃八分饱就可以。我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。…
晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩爱!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。 老板问他:“你以前做过销售员吗?” 他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明 天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖。” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本
老婆和丈母娘很像。此为背景。 有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。 不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了。 我侧个脸也没细看,感觉是媳妇, 就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去。” 哥半年没上媳妇家。
一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。我:那妹子长的不错,有气质。 同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。 吃货活该单身啊!