甲小姐:“听说你已经解除婚约了?” 乙小姐:“是的!” 甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?” 乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
马: 伯乐树我为千里马,也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼: 辞职也好,辞退也好,为何要用我之名找一个虚伪的借口? 啄木鸟: 我们靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!羊: 搞什么克隆,那我们还要不要祖宗了? 公鸡: 埋怨我们不会下蛋,没有我们,别说没有母鸡下蛋,什么鸡都没有!老虎: 现在不如从前喽,关在公园的铁笼里,屁股任人摸。猪: 人减肥,却要我跟着减肥,说什么肥肉不值钱了,这算什么世道?!
广大男同胞们注意啦!大冬天千万别穿大风衣上厕所。大冬天千万别穿大风衣上厕所。大冬天千万别穿大风衣上厕所。 重要的事情说三遍。别问我为什么??
我曾经有个女朋友。十三年前的一个午后,我和她玩捉迷藏没找到,我从此再也没有见过她。昨天有人通知我在隔壁街的花园里找到了她。我很惊讶。她怎么埋在土里??藏得这么深应该算犯规吧?
昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。 老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食! 正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。
男:在哪呢,美女? 女:在美国呢,不过马上要回国了,长这么大还没回去过呢,想想就激动,好期盼噢! 男:麻痹,我是通过附近人添加你的! 女:.......