苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
哥们你玩出格了 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，a货安排我和b货先走他垫后，我和b货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会a货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业，下次不敢带你玩了
2015最新奇葩段子排行榜 1.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 2.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：…… 3.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！” 4.肯德基
可以当你妈的人 下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃， 就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈， 大妈转过头看了看无辜的我， 又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说： 小伙子，我都是可以当你妈的人了。 怀孕的尼姑 坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱
小时候住的老房子，是在山上的，我住二楼。 有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉塑料袋里，随手就丢出窗外了。 结果第二天，老爹去后面砍竹子。 一刀下去，一坨屎从天而降正好掉头上。 直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。
和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”
